Анекдоты | Пипналип.ру - приколы, видео приколы, фото приколы, прикольные картинки, фото девушек, флэшки, звёзды, фото, девушки
Приветствую тебя на развлекательном блоге Pipnalip.ru. У нас ты найдёшь самые свежие приколы, весёлые картинки, фотографии красивых девушек, прикольное видео, свежие флэш игры, угарные анекдоты, фотографии авто и мото, ужасы, фотографии знаменитостей.
Хочешь влиться в нашу дружную компанию? Пройди регистрацию!
Стань своим!
Добавить новость | О сайте + Инструкция  
НАШЕ МЕНЮ
  Главная страница
  Стань своим!
  В Избранное

Категории:

  Знаменитости
  WEB
  Приколы
  Картинки
  Видео-ролики
  Ужасы
  Анекдоты
  Flash-игры
  Девушки
  Авто и мото
  Демотиваторы
  Интересные факты

Мы в соц. сетях:


Другое:

  Рекламу у нас
  Написать нам
  Новости в RSS
  Наши права

ВХОД НА САЙТ

ПОИСК ПО САЙТУ

ОБА-НА

КОММЕНТАРИИ

ЭТО ИНТЕРЕСНО

АРХИВ НОВОСТЕЙ

НАШИ ДРУЗЬЯ

ЛУЧШЕЕ НА САЙТЕ



   Анекдоты : Ржачные, случайные

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж.
Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!



   Анекдоты : Анекдоты... всякие

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

*******************************

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

*******************************

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

   Анекдоты : Очень и очень смешные короткие анекдоты


Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

***

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

***

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

***

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!


   Анекдоты : Анекдоты прошедшей недели марта

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

******************
- Коля мудак.
- В чем это заключается?
- Он из Москвы, а я из Волгограда!
- Действительно, плохо поступил...



   Анекдоты : Анекдоты про готов

***
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: «Он мёртв. Хорошо».

***
В стакане с водкой металлист видит 40% спирта, а гот — 60% воды...

***

Сидят в окопе хиппи, панк и гот. Старшина дает им гранату.
Панк: давай, там же люди!
Хиппи: нет, там же люди!!!
Гот: да ну их, людей этих…

   Анекдоты : Анекдоты про день Святого Валентина (12 штук :-))

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

***

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

***

Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.

   Анекдоты : Смешные анекдоты с бородовками и в платках

В Одессе судачат две старушки:
— А шо, ваша Софочка—таки родила?
— С чего вы взяли?
— Так она ж ребёночка грудью кормит.
— Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?

***
Беседа старушек:
— Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.

***

   Анекдоты : Анекдоты про алкашей

- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

***

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

***

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

   Анекдоты : Анекдоты о диете

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

***

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

   Анекдоты : Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадёт кнопка поделится!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

***

Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой,
-Хотел на попутке доехать,- говорит он жене,- возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Надо было с ним поторговаться!- отвечает Сара.
-Я так и сделал!- кивает Абрам,- ты Рабоновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!

***

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

***

   Анекдоты : — Я решила начать войну с жиром! — М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

***



   Анекдоты : Анекдоты про всё

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

   Анекдоты : Про женщин и мужчин

Муж, внезапно ночью, вернулся из командировки. Любовник жены еле успел спрятаться под кровать. Утром, накормив супруга завтраком, жена отправила его на работу. -Вася, он уже ушёл!- говорит она, заходя в спальню,- вылазь! Какой ты измученый, бедняжка. Не выспался... -Если б только это!- кривится мужик,- ты почаще песок кошке меняй, она там весь паркет под кроватью обосрала.



   Анекдоты : читай смейся и подтягивай живот!!!

В наше время, чтобы быть современной женщиной, нужно выглядеть как молодая девушка, одеваться как парень, соображать как мужчина и пахать как лошадь.

***
Делятся проблемами семейной жизни три подруги:
- У меня муж бабник! Всегда за полночь приходит, кобель!
- Лучше б у меня был бабник, но мой алкаш - всё пропивает!
- А у меня мой - сифилитик!
- ?!
Муж (мимо проходил):
- Сколько раз тебе говорить! Не сифилитик я, а филателист!

***

Разговор двух друзей, которые очень давно не виделись:
- Слышал, что ты женился. Ну и как семейная жизнь?
- Как в театре. Сплошные сцены!


   Анекдоты : Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты.

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: "А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты".

*******
- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
*******
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи@@ежь твой слушал! !


   Анекдоты : Подборка свежих анекдотов.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*******

- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо

*******

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит



   Анекдоты : Пачка анекдотов за 05.04.2012

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

******

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,
сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.
Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...
А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

******

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся,
по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!


   Анекдоты : Анекдоты дня

Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!

Учительница говорит детям.
Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
У вас очень красивый ребёнок.
Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
А что же вы говорите остальным?
"Ваш ребёнок так на вас похож! "...

Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
Ну и?
Тебе денег не надо?

10 признаков человека, пережившего лето 2010:
1. Этим летом в фонтанах купались не только дети и ВДВшники.
2. Этим летом вы поехали в Сочи, Египет или Турцию для того, чтобы отдохнуть от жары
3. Этим летом раздетые люди на улицах городов уже не вызывали ни у кого удивления.
4. Этим летом вам пригодились ватно-марлевые повязки сшитые в школьные времена для уроков ОБЖ.
5. Этим летом вы забывали, когда последний раз носили закрытую обувь с носками.
6. Этим летом вы не сильно переживали из-за того, что вам отключили горячую воду, а даже наоборот - были рады этому.
7. Этим летом вы пришли к выводу, что теперь кабриолет - это не роскошь, а средство передвижения.
8. Этим летом вы узнали, что означает устаревшее слово "рында" и добавили в свой лексикон.
9. Этим летом вы решили, что в общем-то стрижка налысо и велосипед могут быть весьма практичными.
10. Этим летом вы так и не попбровали пожарить яичницу на капоте своего автомобиля.

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
Не бойся, он еще в армии...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
Знаешь, чего я хочу?
Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
Да, а что случилось?
Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!


   Анекдоты : Анекдоты дня

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
У Вас есть презеки с вкусом малины?
Есть!
А со вкусом банана?
Есть!
А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
Ребята, я с вами.
Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
Обещаю!
Ну ладно - семь.
В смысле, я - седьмой?
Нет... Ты - четвертый.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.


   Анекдоты : Анекдоты дня

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...

Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
Бабуль, но это все же моя машина!

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти... "

Идёт застолье. Человек, произносящий тост, говорит:
Я, например, с мой женой прожил двадцать лет...
С моей, -поправляет его сосед. - И с твоей тоже пятнадцать...

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Здорова!
Вижу машину взял! ?
Ага...
А какой год?
1991
ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб*ться!


   Анекдоты : Анекдоты дня

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по выпрыгивали!

Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
???
Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал её грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает
ВСЁ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет её в дверях и умоляющим голосом:
Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х***Я, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!

За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, «позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
А травки не пробовали?
Пробовали -кашляет и хихикает...

У мужика член длиной 50 см. Ни одна баба не соглашается с ним спать очень опасаются за свое здоровье. Одна его полюбила крепко и говорит:
Укороти член, буду спать с тобой!
Мужик идет к врачу. Врач осмотрел член и говорит:
Такой член это настоящее чудо. Поэтому с ним можно совладать только чудесным образом. Иди в лес, найди Царевну-Лягушку и спроси ее не хочет ли она стать твоей женой. Но будь осторожен, назад пути нет!
Мужик на все понял, но все-таки пошел в лес, нашел Царевну-Лягушку и говорит:
Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
А та в ответ:
Нет!
У мужика член стал на 10 см короче. Прибегает он к подруге, та померила 40 см, еще очень много!
Мужик бежит в лес и опять:
Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
Нет!
Член стал всего 30 см.
Подружка по-прежнему считает, что очень длинный. Оптимальная длина 20см.
Мужик опять идет в лес:
Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
Он уже достал лягушку, та ему в ответ:
Нет, нет и еще раз нет!

Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Ало, это зоопарк?
Да, зоопарк.
Мне дали ваш телефон спасатели.
А в чем дело?
Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
??? Вы состоите в обществе охраны животных?
Нет
А в партии зеленых?
Нет
Тогда е%ните её лопатой!


   Анекдоты : Анекдоты дня

Как дела, как с работой?
Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!Как? У тебя же жена есть!!!
Ты бы ещё бабушку вспомнил!

Ты за кого голосовал?
Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".
Чем аргументируешь?
А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?

Ты что, совсем уже совесть потерял?
Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.

Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
Понимаете, у меня лом подошел...

В поликлинике ЛИИ врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Пациент постучал в дверь, приоткрыл её и спрашивает:
Это кожаный?
Нет, дерматиновый!

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

На уроке русского языка учительница говорит:
В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
А как по-древнерусски "сорока"?

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.


   Анекдоты : Анекдоты дня

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Ты на мне женишься?
А зачем?
Ну... Типа жить вместе будем...
И так живём...
Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...
Я подумаю...

Петька и Василий Иванович как-то напились в дупель, нy и Чапай отрубился. Петька, еще стоявший на ногах, решил приколоться над ним и приклеил емy второе "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит рыдающего Василь Иваныча, и спрашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
Да понимаешь, Петька, просыпаюсь я yтpом и смотрю - y меня два х%я, я один-то оторвал, а другой сам отпал!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
Понимаешь, -рассказывает один, -недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
Ну как, Милый, полегчало?
О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
Это зачем кнопка?
Это от дождя...
Что, крыша выезжает?
Не-а, конкретно дождь перестает!

Судья спрашивает у пострадавшего:
Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
Ну что бабка заходи раз пришла.


   Анекдоты : Анекдоты дня

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Мать - сыну:
И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

Беседуют две сторожевые собаки.
Ты, что ничего не слышишь?
Отлично слышу.
А почему тогда не лаешь?
Ну, тогда я ничего не слышу!

Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
В гости к Кролику.
А он нас ждет?
Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
Здорова!!! ! Дай закурить!!!
Ну на закури! ! А чо у тя с голосом? ?
Да курю разные!!!
Дак ты кури одни! !
Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???

Женщина родила в мэрии прямо на столе референта по социальным вопросам.
Когда репортер уже в больнице спросил ее, как это она в таком положении еще и пришла в офис. Она на это ответила:
Когда я заняла очередь, тогда я была всего лишь на 5 месяце!

Приходит еврей к раввину.
Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
Убейте серого.
Да, но тогда будет скучать белый.
Ну тогда убейте белого.
Тогда будет скучать сегый!
Убейте обоих!
Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
Здравствуйте , у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
Убей серого!
Тогда белый будет скучать!
Ну и х%й с ним!


   Анекдоты : Анекдоты дня

Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
Да, а что?
Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть

Молодой человек обращается к профессору:
Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебан*т, или не ебан*т? "

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"...
И все за#$лось.

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.

Экзамен в сельскохозяйственном:
Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
Ну, плохие погодные условия...
А ещё что-нибудь?
Ну, забыли посадить.

В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... . "Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак...

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!


Если Вы у нас на сайте в первый раз, то рекомендуем посмотреть архивы. Там очень много интересного.

Наверх

  [1] 2 3  далее »
Powered by NG CMS | Copyright © 2010 - 2012 Pipnalip.ru | Лучший хостинг - Fornex
Пипналип.ру - это приколы, картинки, видео, флэш, девушки, знаменитости, ужасы, авто и мото, демотиваторы

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика